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photobyjoshcalabreseonunssplash
简约周/句子
杭州一位母亲是一位重点小学老师，她对儿子的标准永远是100分，孩子要是考了98分，她就不会接受了。
“自己教的孩子一半就能考100分，为什么自己的儿子考不上呢？ ’他说
有这样的想法，这位母亲常认为自己失败了。 经诊断，她还患有严重的抑郁症。
大多数孩子很悠闲的父母可能完全不理解这位母亲的严厉，但也有同感的父母。
1
曾经有一位母亲和我说话时，细数自己孩子的缺点，说话越快，她的焦虑值就这样肉眼上升。
我问她:“那孩子有什么好处？”
她显然对“好处”目瞪口呆吗？ 我好像没有考虑过这个问题，也没有好处吧。 ’他说
更详细地说，这位母亲在成长过程中，几乎没有受到父母的肯定。
不管她做得多好，都是理所当然的，谁也不在乎。 不要过分夸奖她。 但是，如果走错一步，她会被严厉训斥的。
所以，她不能忍受自己的错误，一点也做不好的话，就会觉得自己是个傻瓜。
成为母亲后，她继续把这样的自我责任投射到孩子身上，严厉谴责孩子，严厉谴责自己。
孩子够不到的时候，她说:“他为什么这么笨，别的孩子也行，为什么他做不到呢？”
然后，这个声音说:“我为什么这么傻，当妈妈，连自己的孩子都不能教。 ’他说
和杭州的母亲一样，她有一点儿不能接受孩子的不足，其实她真正不能接受的是自己。
2
因为孩子是我们基因的继承，所以我们很容易让孩子看到自己的投影。
你最不喜欢的地方是概率也是最讨厌自己无法忍受的部分。 这些地方容易成为自己感情的诱因，一刮风就能做到。
很多父母都有这样的经验，读了很多育儿书，也懂道理，但事件发生时，却无法控制自己的感情。
其实，这是因为我们内心深处蕴藏着早期的记忆和创伤，在我们没有察觉到的地方，深深地影响着我们。
我认识一位母亲，她特别焦虑的事情之一是孩子的社交。
她儿子三岁多了，没有特别亲密的朋友，见到别的孩子也不积极。
每次看到别的孩子们在一起玩乐，她的儿子也想站在一边看，但她一劝她参加，他就拼命往后退。
再一次，当她的儿子和同龄的孩子玩耍的时候，又来了一个活泼的孩子，不久，和她的儿子一起玩耍的孩子就和这个孩子一起玩耍了。
她看到儿子被你丢在身边，有点困惑，心情很不愉快，催促孩子继续玩，可是她儿子懊悔地抿着嘴哭了。
她登山的时候发了三丈的火，父子之间的冲突是不可避免的。
其实，这位母亲并不总是生气。 只是，她不知道为什么每次遇到孩子的社交问题，她都会这么生气。
她必须把原因归结为“担心孩子的社交性不好”。
其实，这只是表层原因。 她真正的感情来源是自己小时候也被孤立，被拒绝的痛苦经历。
后来，当她真正意识到这一点时，突然解释了很多事情，当她面对孩子的问题时，渐渐不再感到不安。
3
在我周围，包括自己在内，完全不会感到不安的父母很少。
我女儿从小就很瘦，体重总是徘徊在录取线上，小时候吃饭也是最困难的问题，在极端时候，她觉得吃饭很受折磨。
后来，我想。 这个问题其实是由于我的不安。
许多母亲应该能理解孩子的体重不符合标准，营养不良。 而且我担心我个子不高，孩子的将来也不高。
再加上这些不安，我对孩子吃饭的问题过度关心。 只要看到她吃多了，就想把她俩挤得更挤。 结果，越强越强，越强越强，她隐藏得越严重。
看到自己的不安，直到意识到自己的问题为止，我忍住冲动放弃了自己，不再给她吃饭，也不再给家人吃饭。
我必须把吃饭的主权彻底归还给她。
不可思议的是，我从焦虑中解放出来，过度关心她的饮食问题后，她的食欲逐渐好转，很快餐量就比我大了。
4
我从小就有“别人家”这样的朋友，无论做什么事，她都会向自己寻求最好的。
她成绩出众，绿灯亮的是名校，毕业后进入人才济济的着名企业，她又以扎实的业绩和能力说话，很快出现，现在已经达到了高管的地位。
我一直佩服她，但在一次谈话中，她对我感到很痛苦。 她对自己有信心，但只有当了母亲才使她无能为力。
许多人不做作业，妈妈慈子孝，说做作业，鸡就会飞狗，但她不必指导孩子做作业，家里已经有鸡飞狗了。
她太追求完美了，希望一切都在自己的控制之中。 否则，她浑身难受。
她把一切都安排妥当，只有孩子的想法和行动常常是走钢丝，完全不听从她的想法。
孩子还是孩子的时候，她可以说不二，现在孩子快到青春期了。 当然不听她的。 我常常和她面对面地工作。
这个“脱轨”使她非常不安，但越不安，她和孩子的关系越来越僵硬，总是充满火药味。
其实，在我看来，让她烦恼的很多问题完全不是问题。 对成长中的孩子来说，那是必然的历史。
但是她对自己更严格，对孩子更严格。 她决不容许自己犯了一点小错误，自然不能忽视孩子的过错。
5
其实，我真的了解这个朋友。
父母在一切焦虑中，真正需要的不是批评而是支持。
每个大人的身体都住着受伤的孩子，成为父母后，通过自己的孩子很容易看到那个孩子。
换句话说，父母对孩子的看法其实是自己，不是孩子。
只有通过自我认识，认识到这一点，才能卸下焦虑的负担，让更理智的自己真正地看到孩子。
以前，如果觉得自己做得不够好，就会责备自己，把这种纠缠的心情转嫁给孩子。
但是现在我学会接受自己的不完美，更加了解原谅自己。
当我变得能接受自己后，我对孩子的接受度变得更高，我发现我可以站在孩子的立场上理解和支持她。
也有人说人的父母是自我修行者。
这种修行，不是让我们变得多么完美，而是让我们学会如何“处理”孩子，让我们努力，成为更好的自己。
我们接受自己，心情变得更平静，我们就会变得充满力量。 这种力量才是对孩子成长最强的支持。
简约周
壹父母共同创办人
美国科恩博士对游戏能力讲师、儿童游戏治疗师
亲子关系顾问，专栏作者
