在表达上，妈妈和詹青云、许吉如一样讨厌

不点妈在看《奇葩说》时，一直有个“迷之疑惑”，为什么大家会觉得詹青云厉害，却觉得许吉如讨厌呢？

她们在表达上，如出一辙地令人讨厌好吧！

在表达上，他们有着共同的错误：没有与观众共振，甚至故意让你听不懂，而显得自己的话高深莫测，所以她们只是在说，却完全不在乎听的人是否听懂！

如果这也是辩论技巧的话，那么运用最娴熟的一类人就是妈妈群体，妈妈在跟孩子沟通时，根本不在乎孩子说了什么！

诉说者不在乎倾听者能否听懂？

如果你有认真地研究过詹青云和许吉如的论点，你就会发现，好简单我也可以说得出来。但是听她们说的时候，为什么会觉得好厉害，太有学识了了呢？

自信点，就是你没听懂！

把她们的论点写在纸上，你一秒就可以理解，通过她们的嘴说出来你却听不懂了？

再自信点，不是你的问题，是她们表达错误。

她们俩的共同问题就是抑扬顿挫违背语感逻辑。听她们讲话的听众需要调动更多的精力去理解她们的话。其实她们观点并不高级，你觉得高级是因为她们的断句和抑扬顿挫打乱了你的思考。

詹青云说：知识只是工具它再好只是工具只有人，才是目的。

正常的断句是：知识只是工具，它再好只是工具，只有人才是目的。

正常的抑扬顿挫，会给大脑时间去理解语句；错误的抑扬顿挫完全不给大脑思考空间，甚至她们在该停顿的时候不停顿，给大脑紧张感，在不该停顿的时候停顿，扰乱大脑思考。

可能她们的辩论技巧，就是让你听不懂，无论有意无意。不在乎倾听者是否能听得懂，就是她们表达中最大的错误。

诉说者不在乎倾听者是否能听得懂？这让不点妈想到了母亲与孩子之间的沟通也常出现这样的阻隔，妈妈只想着表达，不在乎孩子能否听懂；孩子试图去听懂，但就算听懂也无法理解。

亲子之间沟通的桥梁为何如此多艰难险阻？

妈妈不在乎孩子能否听懂？

我不在乎你能否听懂我的话，在不点妈看来，这是单向沟通。

这个单向沟通，在亲子关系中最常呈现的方式就是说教。没有平等的对话，强势一方单方面输出情绪和语言。

而家长越喜欢说教，孩子就会没有创造力。强势使人服从，而服从就是沉默。我吵不过你，但我可以减少沟通时间，从而减少冲突。

举个例子，小朋友没有零花钱，每天从早餐钱中省下一点，最后买了个礼物送给妈妈。而妈妈却说：“你哪里来的钱，钱多得没地方花了是不是！”

多出现几次这样的场景，孩子便不会再给妈妈惊喜，不会再与妈妈分享喜悦。

所以在跟孩子沟通时，我们要拒绝单向说教式沟通方式，用孩子能听懂能理解的语言和逻辑去与他进行沟通。

妈妈究竟应该如何跟孩子沟通？

为什么要用孩子能听懂能理解的语言和逻辑去与他进行沟通？

孩子听不懂你在说什么，那么沟通就是无效的，类似鸡同鸭讲，白费口舌。

不点妈一向认为:跟孩子讲道理很愚蠢。

在教育孩子的时候，父母们经常犯的错误就是只讲“世界观”，不讲“方法论”，而“世界观”的框架太大，他努力听了半天，也是懵懵懂懂。

其实很多父母都有这样的疑惑：为什么跟小孩子讲道理，他完全听不进去?

因为你诉说的方式，是成人逻辑。想要跟孩子传达自己的价值观，不该用讲道理的方式去传达，更好的方式是让他们去感知。他们自己体会出的道理，才更有说服力。